Сегодня день влюбленных.Антошка,как сильно ты меня зацепил,благодаря тебе я живу и мне тепло этой зимой..одна мысль о тебе греет .Ощущения будто я вспорхнула высоко высоко,где чистый воздух,не выхлопные газы…где дышать легко,где так спокойно…
Рядом с тобой я забываю обо всем на свете,мне уже все равно что творится в мире,главное,что ты рядом,такой добрый,нежный,жизнерадостный…мне хорошо с тобой…Как же мне хочется знать,что же будет дальше…что будет с нами и будем ли «мы»…
Как бы я сейчас хотела заглянуть в будущее,хоть одним глазком…увидеть,как дальше быть,что делать,не испортить бы…
Я безумно счастлива,что когда-то у меня появилась такая безумная идея,зайти на этой сайт…если бы не это,если бы я тебе тогда не написала…если бы..
Какова была бы моя жизнь?
С тобой я живу,мне с тобой легко,я чувствую себя защищенной,всегда,даже,когда ты далеко.Я знаю,что ты у меня есть,что я знаю такого чудного человека,как ты и хотела бы никогда тебя не потерять,но если так случится,я пожелаю тебе удачи и найти то,что ты ищешь!
Прекрасные белые розы,тебе,наверно,было сложно пойти против своих принципов?Но я рада,что ты это сделал,это значит,что ради меня ты смог бы поменяться,хотя я этого никогда не попрошу…
я не хочу чтобы ты менялся,я влюбилась в тебя такого.
Так скучаю,когда мы не вместе…
Сегодня был замечательный день,особенно вечер и все благодаря тебе…
Когда ты рассказываешь,о том,что хотел бы уехать со мной …так и хочется прыгнуть тебе на коленки и сказать,вези меня куда хочешь,делай все,что хочешь,я твоя!каждый раз сдерживаюсь,а так хочется)
Зачем же я это все пишу?!…Я думаю,что когда-то произойдет то,о чем мне даже не хочется думать,о чем мы никогда не говорим,мы с тобой расстанемся…и я бы хотела чтобы ты знал,все то,что я так и не сказала,что я так и не осмелилась спросить.
***
Что-то происходит с нами,с нашим отношением к друг другу…та особенность и легкость пропадает,тяга улетучивается…я не хочу этого.
Ты не представляешь,как сейчас я,какие мои мысли,недоумение…что же с нами?
Неужели мы надоели друг другу?неужели все так кончится,практически не начавшись?
Я не могу допустить даже мысли о том,что мы больше не встретимся…что ты не будешь больше на меня смотреть с нежностью и с любовью,улыбаться мне…
Я не знаю,что делать,для того,чтобы та пропасть,которая возникает с каждым днем между нами исчезла…
Интересно,ты замечаешь,что что-то не так?ты думаешь,как этого избежать?хотел бы быть рядом со мной….
Мне обидно.Это чувство просто накрывает меня с головой…я не хочу,чтобы ты знал об этом сейчас…еще не время.
Ты сейчас на работе,а я строчу тут…и не могу поговорить ни с кем об этом,не могу поделиться с кем-то о своих переживаниях.
Иногда,кажется,что я одинока,пусть есть и друзья и близкие…кажется,что никто не может тебя понять…
Я боюсь,что ты меня не поймешь…как плохо на душе.
Временами,хочу знать о чем ты думаешь,чтобы не обидеть и понять самой,что же главное в твоей жизни,чем ты живешь…
Я хочу,чтобы у нас все было хорошо.
***
Вот и все.Оказывается не так долго пришлось ждать.
Я этого ожидала,да и ты,думаю тоже….
Как же плохо сейчас.Не знаю что и думать,почему же так получилось?может я еще не готова к серьезным отношениям,хотя за тобой пошла бы на край света…и держалась бы за тебя.
Больно от чего-то…может мои мечты в которых есть ты не дают мне покоя,больно осознавать,что все уже закончилось.
Я не хочу понимать…хочу жить в розовых очках.
Я не хочу ничего чувствовать,ничего….хочу,чтобы я всегда была свободна,как ветер от чувств.Чтобы мне не делали больно,чтобы не было обиды,ничего…Ты хотел бы?
Как ты…тебе так же плохо,как и мне?или ты спокоен,как никогда?Живешь ли ты в розовых очках и хотел бы того же,что и я?
Как хочется убежать от проблем,от забот и никогда о них не вспоминать.
Если бы было такое место где можно забыться,то средство,от которого никогда больше не вспомнишь о том,что доставляет тебе боль…что мучает тебя…
Кто-то упивается алкоголем,думая,что все пройдет…все говорят,что время лечит,но оно заставляет задуматься о том что было когда-то.Что когда-то ты чувствовал,что когда-то у тебя был любимый человек,которому ты отдавался полностью,с которым ты делил все,были люди,которые тебя поддерживали,ценили,уважали…ты задумываешься,о том что большинство друзей со временем уходят и появляются новые…все меняется…
Я бы ушла в запой,но я знаю,что рано или поздно я протрезвею и пойму,что тебя теперь нет рядом и вряд ли будешь когда-нибудь,что я потеряла то,что было мне дорого…
***
Здравствуй,Антош.
Знаешь,я часто тебя вспоминаю.Нам было хорошо вместе.
Я так и не набралась смелости тебе позвонить.А может смелости достаточно,просто не знаю,что сказать.Да и так,сам знаешь,легче.
Часто вспоминаю,как ты смотрел на меня,подумать только,прошло столько времени,а я все живу тем,что было.
Сейчас сижу и думаю,будто пишу письмо в один конец.Представляю,каково твое удивление,как ты смотришь на экран и читаешь строчки,которые не должны быть написаны…
Решила написать тебе на почту,ведь я не знаю,когда ты прочтешь это письмо и прочтешь ли ты его вообще,у тебя будет время подумать,что ответить и ответить ли,но твоя почта недоступна.
Ах,воспоминания,углубляясь в них,я понимаю,какой же я все еще ребенок,наивный)
Удивительно,сейчас нахожусь в полном смятении…может ты забыл меня,как страшный сон
Хотела тебе сказать,спасибо,за все,что ты для меня делал.За те минутки,которые был со мной.
Как ты поживаешь?
Бросил курить?
Все так же по пятницам с друзьями в пабе?
Ремонт так же делаешь по выходным?
Как твоя мечта о двух туалетах?
Как бы мне не помешала твоя поддержка,когда я узнала,что отчим изменяем маме.Но на тот момент никого рядом не было,пришлось справляться самой.Но ты же знаешь,я сильная,да и оптимистка,не пропаду
Столь много произошло,столько переживаний,нервов,радости….в голове не помещается,но на то это и жизнь,чтобы испытывать боль,радость,противоречия…
Мне бывало,снились сны с тобой,добрые,как и все наши встречи!
А еще,чаще всего вспоминаю,как мы общались каждый вечер в сети,когда были друг от друга очень далеко.Недавно нашла видео,которое снимала во время общения по скайпу.Ты там такой милый…
Даже не знаю,почему все так получилось,но это уже не важно,ведь мы изменились.
Ты не представляешь,за сколь короткое время,человек способен измениться полностью,начиная с внешности,заканчивая сердцем)
Сейчас вижу тебя в он-лайне…ощущения,будто мы в параллельных мирах
Самое главное,я хотела сказать,что очень скучаю и хотела бы повидаться с тобой как-нибудь.Не сразу,конечно,а со временем. Надеюсь что у тебя все хорошо
Как оказывается,я не такая смелая…я все писала,писала и писала,и говорила себе,что это последнее,что сегодня он узнает…
***
Сегодня была в бассейне,вспоминала,как мы с тобой отдыхали на турбазе…как ссорились из-за мелочей,какие же мы были глупые.Разнообразия не хватало чтоли…Часто думаю,чтобы было,если бы мы тогда не попрощались друг с другом…летом отношения идут легко,лично для меня,зима-это холод и мрак,иногда даже не спасает близкий человечек рядом,иногда его тепла мало…а лето,лето оно прекрасно ароматом цветущих деревьев,зеленой травы и солнышка.
Сегодня такая прекрасная погода и я очень сожалею,что не могу сейчас пройтись с тобой по улице и разделить свою радость.
Но для меня эта зима стала чуть теплее,благодаря тебе.Помню,как вопреки своему принципу подарил мне розы,на день влюбленных…они были прекрасны!
Хочется надеяться,что в период нашего знакомства я тебя ничем не обидела,а если так случилось,прости меня!Я не хотела.
Еще столько мест,в которых,я хотела бы с тобой побывать…Ни разу не видела,как разводят мосты,хотела бы увидеть это с тобой.ведь скоро белые ночи…
И все же,какая я романтичная…
С каждым предложением это больше напоминает сочинение,рассказ о чем-то непонятном,неопределенном.
Поскольку я тебя сейчас не вижу,я буду говорить так как есть.Часто бываю на обводном,с одной стороны было бы хорошо,если б ты бросил курить,но с другой-я бы хотела тебя увидеть,как однажды,но ты там больше не работаешь…
Что-то на языке крутится,а все не подобрать нужных слов,чтобы описать.Столько хочется рассказать,объяснить,но тут меня мучает лишь одно,тебе уже вряд ли это интересно.
Ну так,я хотя бы выскажусь,знаю,мне станет легче.
Сейчас задумалась,была бы у меня возможность,я взяла бы тебя за руку и увезла далеко,где были бы ты и я,никого из знакомых,друзей,близкий,никого…
До сих пор,храню ту смс,с признанием и открытку…быть может,как хорошее,доброе воспоминание,или еще для чего…сама не знаю…наверно для того,чтобы помнить,что когда-то у меня был такой человек,как ты
Вспоминаю строчки из книги «Мне бы хотелось,чтоб меня кто-нибудь где-нибудь ждал…»
Было бы здорого,однажды встретить тебя где-то,случайно…и не разойтись…
Честно говоря,изначально я хотела просто узнать как твои дела,но в итоге нахлынуло,да так,аж временами захлебываюсь…
скорее это не письмо и даже не рассказ,а мысли,которые каждый день крутятся в моей голове…они не дают мне покоя…
Сама не знаю,что жду от этого письма,зачем пишу…может хочется вернуть то что было,может просто погоревать,что так все вышло,а может просто поддержки в чем-то,а может твердого слова «нет» лишь с одним значением.Кто же знает,если не я…
А может мне просто не достает твоего общения…хотя,что я вру!…мне не хватает именно тебя,в целом,твоих слов,твоих прикосновений,твоих взглядов…твоих рук….
Завтра родители уезжают в Турцию,жаль мы сейчас не вместе.Я думаю мы бы нашли чем заняться,да при полной свободе…
Я бы честно говоря,предложила бы пожить эти две недели вместе,попробовать…во всяком случае,думаю ты бы голодный не остался .Да,я бы с удовольствием готовила для тебя,котлетки всякие,да супчики…Убиралась,чтоб каждый вечер после работы тебе было приятно придти ко мне,а по выходным ходили бы в кино,либо не вылезали из дома,из кровати…
Ссорились,как ненормальные,и сразу мерились…
Сейчас задумалась о том,что когда я ,наконец, наберусь смелости сказать тебе об этом,уже будет слишком поздно для…ты найдешь ту,которая будет нужна тебе,как воздух или уже нашел…а письмо,прочитанное от меня,будут лишь,действительно,как былые воспоминания…
Антош,одно я скажу тебе точно,я буду рада,если это случится,где-то в глубине души,я честно не хотела бы такого,ведь я,как и все и всегда надеюсь,даже если надеяться не на что…и само собой мне будет обидно,но что я могу по этому поводу сказать,я умная девочка и пойму все без слов…И буду искренне рада за тебя и за твою спутницу.
***
На днях,мне снилось,как я задыхаюсь…это было,как наяву.Вспоминая сон,я вспоминаю,самые страшные дни…когда я захлебывалась слезами,от боли,потери любимого человека,помню как внутри все сжималось и казалось уже все…что больше нет сил…когда кажется,что все потеряно и ничего уже больше не будет…
Хочу увидеть тебя… подойти,обнять и сказать,что все будет хорошо,сказать это уже себе.Для спокойствия,ведь душа мечется.
Скажи,это правда похоже на признание в любви?
Ты когда-нибудь чувствовал себя покинутым?когда внутри пусто?весь мир перед твоими ногами,но внутри пусто….
Одиночество-это ужасно.В детстве я не любила день рожденье,ведь я знаю,что праздник не длится вечно,рано или поздно друзья разойдутся,наступит ночь и ты останешься один на один с собой…
Каждое свое день рожденье я провожала вместе с ночью и встречала новый день.
Одиночество,это не когда у тебя нет человека,который рядом или нет друга,который тебя всегда поддержит,это состояние души,когда так погано,и наступает момент,когда ты понимаешь,что кроме себя,тебе никто не сможет помочь.
Я до сих пор замечаю,когда ты заходишь на сайт знакомств,теперь я там практически не бываю.В последний раз я познакомилась там с тобой.И решила,что это будет последнее,хорошее…что сделала на этом сайте.
Временами перечитываю нашу короткую переписку,как мы сразу на следующий день встретились…помню,как ты меня ждал на второй встрече в кафе,когда я бегала по невскому и пыталась тебя найти.Я помню,каждую нашу встречу и никогда не забуду.Удивительно,ведь я правда помню все,до каждых мелочей)
Помню ту неопытную официантку,которая вместо курицы принесла рыбу)
Скоро моя жизнь поменяется…
я буду с трепетом ждать твоего ответа,наверно ждать так,как не ждала еще ничего в своей жизни…
***
Иногда мне кажется,что я могла бы вот так писать тебе вечно,ни говоря об этом ни слова,чтобы это знала я и ты,где-то в параллельном мире.Я бы не стесняясь,делилась самым сокровенным с тобой,самым желанным для меня.Вечно рассказывала свои мечты,что я,собственно,делала.Лишь со временем появляются новые,ведь человек меняется,приоритеты соответственно тоже,меняется сам человек во всем.
Я бы с тобой «параллельным» встречала рассвет где-нибудь на берегу океана и засыпала в твоих объятиях.Мы бы всю ночь разговаривали без умолку,радовались жизни вместе…но человек из параллельного мира,никогда мне не заменит тебя-настоящего.И как бы мне с ним не было хорошо,в мыслях я буду с тобой.
Смотрю в окно,солнце уже почти село…небо молочно-оранжевого цвета,так красиво…
В голове идет,как диалог.Я будто переписываюсь с тобой,но к сожалению не знаю,что ты отвечаешь и как ни странно,всегда находится что-то,что я хочу быстрей тебе рассказать,чем-то поделиться
Я часто думаю о том,как пройдет наша встреча,если она будет…И просто не могу представить….я боюсь,что мы встретимся и не сможем друг другу ничего сказать,мыслей будет много,а вот озвучить мы их не сможем…
Я боюсь,что не смогу посмотреть тебе в глаза…не представляю почему…
А еще думаю о том,что я так задаривала тебя,и смотря на это сейчас со стороны казалось,что я задабриваю тебя,что будто дарила их для какого-то расположения к себе…. ужас…может ты тоже так думал?!но не подавал виду,дабы не обидеть или не попасть в неловкую ситуацию…а может ты просто наслаждался этим вниманием…
я могу строить лишь предположения и догадки…да и тебя я никогда не спросила бы об этом…
ведь,главное,я знаю,что все шло от души,все слова…все…
Чем больше я вспоминаю,тем больше становится не по себе…
До сих пор не нахожу сил прочитать нашу переписку в контакте,читаю лишь абзацами…только хорошее,греющее душу.хотя и другое прочитала бы,ведь оно тоже означало,что мы вместе…
***
Я помню,как ты легко сдался,отступился…когда я предложила больше не встречаться.
Это было очень обидно,ты же сам понимаешь,люди зачастую не понимают друг друга,либо понимают,но не так,не то,что хотел сказать человек…я не знаю почему ты так быстро согласился…
может от того,что сам понимал,что у нас стало не получаться,что так не должно быть,может думал,что мы друг друга мучаем или еще какие мысли крутились в твоей голове…
я не знаю…
я не знаю,зачем пишу все это каждую неделю…я не знаю,зачем думаю о тебе…я не знаю…
куда бы я не пошла,я вспоминаю тебя,где бы не была,то места заставляют вспомнить,как вечера мы проводили вместе,то просто мои мысли в голове…
Иногда мне кажется,что я схожу с ума,со временем так и будет…с каждой мыслью в голове о тебе схожу с ума.
Я так запуталась,я никак не могу разобраться,что с моей душой…ты веришь,что у человека есть душа? как люди понимают свои чувства,как истолковывают?…Я практически уверена,что ты бы мне ответил,мол ты это сразу понимаешь,трясешься и волнуешься перед каждой встречей,постоянно думаешь о нем,беспокоишься,хочешь чтобы этот человек постоянно находился рядом с тобой и чувствовал тоже самое по отношению к тебе….но черт возьми,это лишь привитое мнение общества,просто каждый истолковывает это по-своему,другими словами,подает иначе…
Я же пытаюсь рассмотреть свои чувства отдельно не основываясь на обществе,на чужих мнениях…
пытаюсь основываться лишь на своих ощущениях…копаюсь в голове,но там такой беспорядок…
Сейчас уже темная ночь… мрак…лишь свет от включенных лампочек из чужих окон освещает улицу…ты уже спишь…
я так скучаю…
***
Я хочу быть богатой.И жду этого.А богатство не приходит.Я расстраиваюсь:обижаюсь на судьбу или возмущаюсь теми,к кому богатство пришло.
Я хочу отдохнуть на море летом.Но мне не дают отпуск.Я злюсь и обижаюсь на начальника,который мне этот отпуск не дал.
Я наконец-то отдыхаю и хочу,чтобы погода была хорошей.А она не исполняет моего желания-идет дождь!…
На улице целый день идет дождь…
***
Сегодня прекрасный день…на улице тепло,солнце светит и дует слабый ветерок в лицо…ты когда-нибудь представлял лицо человека?какие у него черты,какого цвета глаза,какая улыбка?Я много раз пыталась представить лицо мамы,но не могла,даже когда мы только что виделись…Когда я представляю тебя,твое выражение,как ты смотришь,улыбаешься,говоришь,то вспоминаю ту первую фотографию,которую гипнотизировала в начале нашего знакомства.
Помню,как сверлила телефон глазами сразу же после первой нашей встречи,как ждала твоего звоночка и смс…я помню,какую радость испытывала,когда узнала,что ты хочешь встретиться еще…
когда тебя не было рядом спасали только твои сообщения,я их ждала с нетерпением.
Смотрю в окно,на эту солнечную погоду и перед глазами лишь одна картина,как мы с тобой уезжаем в какую-нибудь теплую страну нежиться на солнышке и наслаждаться друг другом…Солнце,песок,море и мы с тобой вдвоем…ммм…эти несбыточные фантазии согревают)
Я до сих пор храню тебя рядом с сердцем…в трудные минуты,я беру цепочку и перебираю,как крестик…Вера,благодаря ей любая вещь становится не только особенной,но и вещью,которая помогает,дает силы.
Ты никогда не боялся упустить что-то важное в своей жизни?Упустить человека,который тебе дорог?Либо не понять,что это тот самый человек,которого ты ждал?…
Я очень этого боюсь…что когда-нибудь упущу самое важное и не смогу вернуть…
Часто вспоминаю нашу первую и единственную ночь…
***
Я хотела бы тебе сказать многое,ты мне очень дорог…мне очень тебя не хватает.Даже если рассчитывать не на что,я бы хотела быть твоим другом,которому ты мог бы всегда позвонить,поделиться,я бы разделила с тобой боль,печаль и радость…Дала бы тебе совет в той или иной ситуации,поддержала бы тебя.
Ах,это чертово Online…иногда я как озабоченная зависаю на твоей странице,гипнотизирую каждое фото,каждую букву,которую ты недавно написал…это сводит меня с ума,подмывает написать…но каждый раз я себя останавливаю,боюсь все испортить…хотя было бы что портить…
Да,я наверно,ненормальная…
Меня донимают все те же вопросы,с кем ты сейчас общаешься,о чем думаешь,чего хочешь…
Я хотела бы знать,вспоминаешь ли ты меня изредка?Вспоминаешь ли наши встречи?…Думаешь ли о том,что могло быть,но не случилось?Почему дорожка разошлась надвое?…
Иногда хочется повернуться ко всему миру и закричать так громко,чтобы ты,на другом конце,услышал меня…
Давно меня уже не называли так ласково,как называл ты…
Если бы я только могла…
скучаю по тебе,ужасно скучаю…
***
Знаешь,кто-то говорит,что это откровенно,что не нужно так раскрываться перед человеком,что ты не поймешь,сколько сил мне понадобилось…что ты не поймешь…
Но если не быть откровенным с людьми и не раскрываться,то смысл всех отношений,смысл общения…
Ведь люди так редко говорят,то что чувствуют,искренне…иногда стесняются,иногда не хватает смелости,иногда кто-то не позволяет.Я же сейчас ничем не стеснена,никто меня не останавливает…
и наверно с каждой фразой мне становится так легко….что можно взять и вспорхнуть из этого мира в более лучший,где полно любви,ласки,красоты и надежды.
Пусть люди останутся при своем мнении,пусть считают,что я совершаю ошибку,что я не должна этого делать,что не нужно пытаться вернуть прошлое и так далее.
Пусть мы будем хотя бы общаться в сети и никогда больше не увидимся,наплевать!Лишь бы…
Быть может пройдут года и судьба сведет нас снова….нежданно негаданно,кто знает…
Может я и вовсе не буду напоминать о себе,не из-за трусости,а просто пойму,что так будет лучше для всех…
или просто передумаю…
Я хотела бы чтобы у меня был колокольчик,который звенел каждый раз,как ты обо мне вспоминаешь.Ведь так приятно знать,что кто-то все-таки тебя помнит…
Сейчас словила себя на мысли,что хотела бы просто с тобой станцевать.Просто…неважно где,неважно когда,неважно как…хотела бы.
Сейчас три часа ночи и подумать только,ты не спишь так же,как и я сейчас…может ты так же думаешь о чем-то далеком и несбыточном…а может о новой девушке,которая покорила тебя и теперь мысли занимает лишь она…почему же ты не спишь…
Все может быть…
Хотела бы я думать,что ты поймешь меня,поймешь так,как никто не понимает…
Хочу чтобы ты однажды подошел сзади,обнял так крепко,так сильно,чтобы я поняла,что нужна тебе…чтобы сказал,что больше ты меня никогда не отпустишь…так бы хотелось…
Ах,Антош,я так скучаю…
***
Я успела понять,что ничего вечного не существует,что все со временем проходит,забывается,чувства меняются,как и меняется отношение к человеку.Ведь ты не станешь спорить о том,что чувства и отношение,это совершенно разные вещи.
Может все окажется иллюзией,когда мы наконец встретимся.Я пойму,что ничего не испытываю к тебе,кроме благодарности за то,что было,за то,что прошло.
По себе сужу,у людей никогда не остаются такие же сильные и искренние чувства,какие были раньше.
Сколько отношений,сколько любви,но возвращаясь в прошлое,я понимаю,что зря это сделала,что уже не будет так,как прежде,что чувства изменились к человеку.Ты взрослеешь и понимаешь,что те отношения,которые когда-то казались тебе идеальными,были вовсе не те.Что лишь на тот момент они были хороши,но уже не сейчас…
***
По ночам заглядываю в окно….
Хочется верить,что где-то там есть только хорошее.
Ночью,время затягивается…теперь секунды это минуты,минуты часы…и только маленький матылек знает,как дорога каждая секунда этой темноты…
Вторая половина суток столь красива и безмятежна,как страшна и таинственна.
Она завораживает…
Обычно,задумываешься о том,чего достиг и какие возможности стоят перед тобой,какие планы на будущее…а я,я просто наслаждаюсь….
Лювлю столь зыбкие минуты,ведь от части,мы все одиноки и уносим с собой всего лишь пару счастливых моментов…
ты так не считаешь?
как ты понимаешь слово любовь?
Мне кажется,что это то,святое чувство,которое не передать словами…это что-то возвышенное,придуманное не нами и мы не можем дать точного определения.
Это,как воздух…необъятное…до нее не докоснуться…ее только можно почувствовать…
Любовь…может нам не дано понять ее…Это вечное,а для нас это месяц….То чувство,которое называют любовю-может это вовсе не то,а просто нам хочется в это верить,ведь никто не представляет,как жить без нее…
мне кажется это притяжение к чему-то постоянному и неизменному…
Я всегда думала,что я представляю,что представляет моя жизнь??Эта мысль мелькнула впервые в голове в 14 лет…я,думаю,ты тоже задумывался об этом…
Помню,как однажды загодала желание…
Чтобы ты был рядом,чтобы я вновь увидела тебя,чтоб полюбил меня,всем сердцем,чтоб почувствовал то,что чувствую я к тебе,чтоб был со мной искреннен,как я в своих чувствах,чтобы увидел,разгледел во мне то,что не удавалось еще никому.Чтоб я нужна была тебе,чтоб дорожил мною и ценил меня,чтоб любовался мной,как я,порой,не в силах оторваться от тебя,чтоб ты принял меня такой,какая есть,как и я прощаю тебе недостатки…
***
На улице второй день идет дождь,небо затянуто тучами,пасмурно…
Интересно,у нас были шанцы…хотя спрашивать об этом глупо,ведь они есть всегда,пусть и небольшие.
Как-то я нашла мамин дневник,который она вела примерно в моем возрасте…да,она такая же романтичная натура,любит пофилософствовать…
так же писала стихи,сочиняла рассказы. И так же,как и я всегда оптимистично верит в хорошее и не хочет верить в плохое.
Знаешь,что мне помогает в минуты переживаний,тоски-вышивка,да,как бы глупо это не звучало…она,как жизнь,ты можешь остановиться,или продолжить,начать заново,рано или поздно ты заканчиваешь картину,но ты всегда знаешь,что эта не последняя…будут и новые…
Так же и с жизнью,ты знаешь,что никогда не поздно продолжить или начать новую.
Я часто думаю о том,чтобы забыть тебя,постараться не думать о тебе каждый день,не вспоминать,как хорошо мне было….чтобы по одному лишь щелчку я забыла про тебя и про то,что связывало нас когда-то.Чтобы не написала тебе и мы так и не встретились,чтобы увидя тебя я прошла спокойно,и в голове не было мысли,что когда-то я тебя знала.
Жаль,что просто так память не стереть,нет пилюли от чувств,нет того,что могло бы мне помочь…
Быть может поэтому на улице идет дождь,может погода грустит вместе со мной…
***
С тех пор,как мы последний раз виделись много воды утекло.
Помнишь я тебе говорила,что отчим изменяет маме…меня это гложет,я так и не сказала маме об этом…я до сих пор храню это,как самую страшную тайну…
Ведь я прекрасно понимаю,что если все расскажу,семья развалится,и в этом буду виноват не отчим,а я.
Я знаю,мама будет винить именно меня.
Так же я не могу сказать о том,что знаю ему.Ты прекрасно знаешь,в каких мы отношениях и это лишь усугубит ситуацию.
Подумать только,он изменяет уже второй год,мама живет в розовых очках,как хотелось мне…но не в этом случае,хотя кто знает,как жить лучше,зная и молча,либо не подозревая вовсе.
Я пришла к выводу,что сказать маме не могу,сказать отчиму не могу.А выходит так,что молча об этом я становлюсь соучастницой.
Не думала,что человек,которому уже сорок способен так не ценить то,что у него есть,что спать со всеми подряд.ведь так оно и есть,я насчитала более пятнадцати женщин лишь за эти пол года….
Он приглашает их в кино,в кафе,дарит им цветы,когда мама ждет годами…врет ей,что задержался в пробке или еще где,а сам в это время даже в машине развлекался с какой-то шалавой,прости господи…
Я не была удивлена или ошарашена этой новостью,но те переписки,которые я прочитала,как раз на том сайте знакомств заставили задуматься о том,есть ли любовь и верность,есть ли мужчины,которые верны одной женщине до конца?…
Не поверишь,я давно разочаровалась в мужчинах…лишь один вывод я сделала из всего этого,когда у меня будет муж,который безусловно будет любить меня,он рано или поздно изменит мне.Какой бы я хорошей хозяйкой ни была,как бы вкусно не готовила,как бы страстно не вела себя в постели,когда-нибудь ему просто захочется другую,с другими волосами,с другой фигурой,просто другую,я никогда не смогу ему это предоставить.
От части именно поэтому мужчины и женщины так не верны друг другу.Разнообразить сексуальную эизнь я смогу,но никогда не смогу превратиться в другого человека,начиная с внешности,заканчивая внутренними качествами….ты меня понимаешь?
Вроде оптимистка,а такие мысли в голове.Что касается этого,то я скорее реалистка…
Какова твоя точка зрения?
Что же остается….остается быть верной человеку,который,увы,не верен тебе…..
***
Сегодня была в церкви,вдруг решила сходить…попросила,чтобы у тебя и твоих близких все было хорошо.Мне стало там легче,как камень с души,как груз за то,что молчу о чувствах до сих пор.
***
Сегодня всю ночь просидела не смыкая глаз…Сидя за компьютером и смотря в окно.Утро так быстро наступило,как быстро стало светло,я не успела и опомнится.Я знаю какой песней можно описать все,о чем думала и думаю,когда пишу:
Пожалуйста, не умирай
Или мне придётся тоже
Ты, конечно, сразу в рай,
А я, не думаю, что тоже…
Пожалуйста, только живи
Ты же видишь — я живу тобою
Моей огромной любви
Хватит нам двоим с головою…!
Я скучаю по тебе, каждую минутку. Интересно, мы увидимся когда-нибудь? хотела бы я знать…Хотела бы знать, почему ушел с работы…
Сейчас я понимаю, что нет практически никакой возможности связаться с тобой,увы.Все было бы так радостно,если бы не так печально…
Может,я когда-нибудь увижу тебя,в наушниках,по иронии судьбы,будет звучать грустная мелодия,наши глаза встретятся,но мы не узнаем друг друга…
Сегодня мне снился ты, ты утирал мои слезы с щек,это было так реально,я до сих пор чувствую прикосновения твоих пальцев…
Что со мной происходит?!Я начинаю любить человека,которого не видела пол года.Я понимаю,что с каждым днем мы меняемся и неизвестно,куда нас это приведет…
Наверно,я бы не осмелилась сказать это тебе,даже если бы от этого зависела судьба обоих…хотя,черт его знает,может я бросила бы все,лишь бы быть с тобой…
Оставить комментарий